Dowcipy

[wlodizw]

-Dlaczego murzyni nie zasiedlają Skandynawii?
-Bo muszą mieć ciepło, by się pocić i śmierdzieć.

-Jaki jest najkrótszy kawał o murzynach?
-Cywilizacja czarnego człowieka.

Szejk złapał w swoim królestwie dwóch złodziei: murzyna i Polaka. Postanowił ich ukarać. Mówi do murzyna:
-Zabrałeś sąsiadowi wielbłąda. Za to wyznaczam Ci 100 batów w plecy, ale, że jestem litościwy to masz ode mnie jedno życzenie, które spełnię.
Murzyn: -Chcę poduszkę, na plecy.
Następny jest polak. Szejk do niego:
-Zabrałeś sąsiadowi kromkę chleba, to małe przewinienie, ale muszę Cię ukarać. Wyznaczam Ci 10 batów, a, że mało zawiniłeś to masz w nagrodę dwa życzenia, które ja dla Ciebie każę wykonać.
Polak: -Ok, to ja chcę 500 batów i murzyna na plecy.

Na policję w Chicago przychodzi murzyn.
- Ukradziono mi rower!
- Czy miał dzwonek?
- Nie.
- A światełko odblaskowe?
- Też nie.
- W takim razie płacisz mandat czarnuchu!

Student na zaliczeniu z biologii jako ostatni wchodzi do gabinetu profesora. Profesor mówi:
- Jest pan ostatni, ja już jestem zmęczony, zadam tylko jedno pytanie, odpowie pan, to zaliczę.
- OK - odpowiada student.
- Czy możliwa jest aborcja u krowy?
Student myśli, w końcu odpowiada:
- Nie wiem.
Profesor:
- Niestety nie mogę panu zaliczyć.
Student wychodzi, wali prosto do baru, siada, zamawia jedną setę, drugą setę, trzecią... W końcu barman się go pyta:
- Ty kolego, ty masz jakiś problem? Wal śmiało!
- Ano mam, powiedz mi, czy możliwa jest aborcja u krowy?
- Oj koleś, toś się nieźle wpierdolił!

Wpada mąż do domu i wyje... żonie.
Żona krzyczy: "Za coooooooooo?!?!?!?!"
Na co mąż: "Jakbym kur... wiedział to bym Cię zabił!!!"

-Dlaczego kobiety mają długie włosy?
-Żeby było w co chu... wytrzeć.

Gdzieś w Iraku stacjonowała Polska jednostka. No i tak tam kiblowali dobry rok już bez żadnej kobiety, to im się cholernie jeb... chciało. To uderzyli do dowódcy, że im się ruch... chce, a on na to:
- Za 15 minut wyjdźcie przed bazę, to coś skombinuję.
Wyłażą za 15 minut, a tu stoi wielbłąd. Taki obleśny, wygląda na ledwo żywego, skóra z niego zwisa, śmierdzi od niego gównem i cała dupa obesrana. Ale dzielni wojacy się tym nie zrazili i do roboty, po kolei zaczęli go ładować.
Siedzą sobie potem na stołówce, przychodzi dowódca.
- No i jak? - pyta.
- No, nic szczególnego, ledwo żywy był.
- Ja wiem, ale do burdelu dał radę dojechać?

[Sargento Garcia]

Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamany.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!


- Jakie masz stopnie z religii?
- Trzy szóstki babciu!


- Stefan! Zobacz jaka dupa!
- Daj spokój, ma simlocka na palcu!
- Eee tam, simlocka da się ściągnąć!

[wlodizw]

-Dlaczego Stevie Wonder nie potrafi nic przeczytać?
-Bo jest czarny!

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak tomoże być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

jak się nazywa DJ w żydowskiej dyskotece??
Dawid z Guetta.

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie. Któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce może mu przyszyć biały palec. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się. Po kilku godzinach Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju. Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca….

Spotkały sie dwie przyjaciółki.
-Podobno wyszłaś za mąż? - pyta jedna
-Tak i nie żałuję tego kroku.
-Ja nie brałam ślubu, ale też w kroku sobie nie żałuję.

-Co łączy krótkowzrocznego ginekologa i misia koala?
-Wilgotny nosek.

[Sargento Garcia]

Kocha się młoda para, i dziewczyna w końcu nie wytrzymuje: wiesz co, ty nigdy nie mówisz mi czułych słów , nie mówisz mi czy ja mam w sobie coś pięknego.
Tak kochanie masz w sobie coś pięknego , ale ja to zaraz wyciągnę.


Jasiu rozwiązuje krzyżówkę.
- Tato, "Otwór kobiety" na "P" ?
- A pionowo czy poziomo ?
- Poziomo.
- Poziomo to pysk!


Putin rozmawia od serca z Miedwiediewem:
- Dima, gnuśniejesz. Stale tylko ajfony-srajfony, twittery jakieś.
Chodź, odpoczniemy, pójdziemy do knajpy, napijemy się, poznamy jakieś dziewczyny, zaruchamy...
- Co, zaruchamy? Tak przy tych dziewczynach?!


Po co kobiecie czoło?
- Żeby było ją gdzie całować po l o d z i k u


Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio.
Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
- Co robisz? - pyta Jasio
- A szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ruch...?!


Przychodzi mężczyzna do lekarza i mówi, że ma problem z przedwczesnym wytryskiem. Lekarz powiedział, że przed "eksplozją" musi się strasznie wystraszyć i poradził mu kupno pistoletu startowego (robi ogromny huk) i dodał że ma przyjść jutro, żeby powiedzieć jak był.
Następnego dnia
- jak było, niech pan opowiada - mówi lekarz
- niech pan sobie te porady w dupę wsadzi, po prostu tragedia
- co się stało?
- jak przyszedłem do domu żonka leżała już w łóżku gotowa do akcji. Więc zaczęłiśmy od pozycji 69. Ja po 10 sakundach czułem, że dłużej nie wytrzymam więc strzeliłem ze "startera" dwa razy. No i się zaczęło.
- co takiego? - pyta zaciekawiony lekarz
- nie dość, że żona odgryzła mi 5 cm chu..., zesrała się na twarz, to w dodatku z szafy wyszedł nagi sąsiad z rękami podniesionymi do góry.


Leje pijany facet w parku. Przechodzi obok niego kobieta i mówi:
- Jakie bydlę.
A on na to:
- Spokojnie, trzymam go.


- Wiecie, co mówią panienki, jak widzą 28 centymetrowego ch*ja w stanie erekcji?
- Nie wiecie?
- Hehehe, a ja wiem...

[wlodizw]

-Dlaczego murzyni nigdy nie bawią się w chowanego?
-Bo nikt nie chce ich szukać!

-Co się stanie jak autobus pełen murzynów spadnie w przepaść?
-Nic się nie stanie...

Wchodzi biały do baru, podchodzi do czarnego barmana i zamawia piwo. Płaci setką i mówi:
- Reszta dla pana.
- O kurde, dziękuję bardzo, dawno takiego napiwku nie dostałem.
- DLA PANA!!!

- Co jest czarne i pracuje?
- Toner w mojej drukarce.

-Po co kobiety udają orgazm?
-Bo myślą, że to facetów obchodzi.

Pewnego dnia Pinokio przychodzi do swojego ojca i mówi:
-Tato miałbym do ciebie prośbę..
- No o co chodzi synku..
- Bo, wiesz tato, zakochałem się i miałbym do ciebie prośbę..
- No wiesz co synku.. to ja ci już nie wystarczam, wystrugałem cię, dałem ci życie a ty..
- Tatku proszę, naprawdę się zakochałem..
- No dobrze, o co chodzi?
- Zrób mi dziurę w dupie.

-Czym się różni jacht od kobiety?
-Dziura w jachcie tak nie bawi.

Rozmawia ze sobą dwóch informatyków:
- Chodź pogadamy o czymś innym, bo ciągle tylko te komputery.
- No dobra..... To może pogadamy o dupach.
Kilka minut ciszy. Nagle jeden mówi:
- A ja mam kartę graficzną do dupy.

Pozdrawiam tych, którzy czytają i lubią chamskie dowcipy, które ja wklejam Staram się dodawać regularnie.

[monisia_666]

-Po co kobiety udają orgazm?
-Bo myślą, że to facetów obchodzi.

I to już jest przegięcie!



- Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyźni zawsze trafiają obok.

Po stosunku chłopak do dziewczyny:
- Dlaczego nie powiedziałaś, że jesteś dziewicą? Gdybym wiedział, byłbym delikatniejszy.
- Gdybym wiedziała, że w końcu ci stanie, to bym zdjęła rajstopy.

- Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać smukłą sylwetkę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

A TERAZ NAJLEPSZE:
- Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

[wlodizw]

Kobiety które twierdzą ze rozmiar nie ma znaczenia....są płytkie...

-Wiesz - mówi dziewczyna - ja mam taki pieprzyk który wabi.
-A ja mam taki wabik który pieprzy - odpowiada chłopak.

- Jesteś podstępny, fałszywy, kłamiesz, zdradzasz mnie...
- Najdroższa, przecież każdy człowiek ma jakieś drobne wady...

- Po czym odróżnić faceta, który nie ma nic do powiedzenia, od kobiety, która nie ma nic do powiedzenia?
- Facet milczy.

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku
siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku rozumiesz... Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale
nic,...mówi że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać.
Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał posadził z
powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu.

[monisia_666]

W sumie mężczyźni w głębi są kobietami.
Nawet mają okres, nazywa się u nich "pensja".
Kilka dni przedtem chodzą wkurzeni i liczą dni, a potem boli ich brzuch i głowa.

- Co jest gorsze, kradzież pieniędzy czy nasienia?
- Pieniędzy. Jak już kradną, to na ogół razem z torbą.

Morze Północne, lodowaty wicher hula straszliwie. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

[wlodizw]

-Dlaczego Statua Wolności przedstawia kobietę?
-Potrzebna była pusta głowa na taras widokowy.

-Co to są mieszane uczucia?
-Kiedy seksowna kobieta leży przed Tobą naga na łóżku i chce uprawiać z Tobą sex, a Tobie chce się w tym momencie srać...

Rozmawia dwóch kolesi:
-Znasz taki bank dominet?
-Do czego???

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając
poważnie:
- "Nie jestem już dziewicą".
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do
matki:
- "Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś kur...! Ubierasz się tak frywolnie, że
faceci oglądają się za tobą i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się
obscenicznie przy naszej córce!"
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- "I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś kur...! Pieprzysz się z
pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I
to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady
spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, ze masz w szafce nocnej
wibrator! Brudna szmato!"
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
"Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To
właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczką! A odkąd mamy telewizję
kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie
wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda
i której nie wystarcza nawet to, ze ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz
potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą
córką!"
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- "Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię
kolega z klasy?"
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- "Ale nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą
tylko pastereczką."

Rozmawiają dwa psy:
- Wiesz... szczekałem! - mówi pierwszy.
- A, to dziwne - mówi drugi - bo ja szczę moczem.

W nocy żona budzi się, patrzy a mąż obok łóżka przestępuje z nogi na nogę. Zaciekawiona pyta się go co robi. Ten jej na to odpowiada:
- ruch... mi się chce.
Żona odsłaniając kołdrę z figlarnym uśmiechem zaprasza go do łóżka.
Mąż spoglądając na nią odpowiada jej:
- To ja to jednak może rozchodzę..

[wlodizw]

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak!

- Cześć, co słychać?
- Przepraszam, ale nie mogę teraz rozmawiać, jestem bardzo zajęty.
- To co ty robisz?
- Wypełniam obowiązek małżeński.
- Przecież nie jesteś żonaty!
- Ale, cudzy wypełniam.

Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

-Słyszeliście o murzynie który miał biegunkę?
-Myślał, że się roztapia.

Spotyka się dwóch kumpli na ulicy i jeden pyta drugiego:
-Siema Marcin, ty lubisz trójkąty?
-eee...nooo lubię, a bo co?
-a to zapier... szybko do domu.

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...